Среда, 20 Сентябрь 2017
Контакты

Для участия в тренинге, а также чтобы записаться на астрологическую или психологическую консультацию Вам нужно отправить письмо или позвонить по телефону.

 

        sla57@mail.ru
   +7 (916) 405-16-58

Стоимость одного часа психологической консультации: 3500 руб.
Стоимость одной астрологической консультации: 6000 руб.

Финансы в семье
Кто должен зарабатывать деньги в семью?
 
Главная Сотрудничество с неизбежным

Лидия Сурина


юнгианский психолог, психотерапевт, коуч, астролог

кандидат химических наук

руководитель модальности "Юнгианский анализ" Профессиональной Психотерапевтической Лиги

теле- и радиоведущая авторских программ


Сотрудничество с неизбежным


"Твоя боль - это просто разламывание панциря,

мешающего понимать реальность."

Калиль Джибран


Жизнь как явление связана с ростом, движением и развитием. И это не всегда бывает легко. Рост и развитие всегда предполагают изменения, преодоление старого и отмирание отжившего. Процесс этот часто бывает болезненным, но он абсолютно необходим нам для продолжения жизни и движения вперёд.

Практически каждый человек в своей жизни переживал переходное состояние, которое можно назвать кризисным. Это может быть разлад в семейной жизни, тяжелые проблемы на работе; часто люди не в состоянии наладить контакт с детьми или не могут общаться с родителями; они заболевают серьёзным заболеванием или теряют близкого человека; они впадают в депрессию, и в них угасает воля к жизни. В кризисной ситуации человек, как правило, перестаёт владеть ситуацией, всё выходит из-под его контроля, привычные способы решения проблем перестают действовать, и он начинает чувствовать себя потерянным. Часто в такой ситуации нам бывает нужна помощь психолога – специалиста, способного поддержать, помочь пережить болевой шок и увидеть новые пути, которые открываются в результате разрушения старого. Наиболее частыми кризисными ситуациями являются разрыв личных отношений или увольнение с работы. Особенно тяжело, когда это происходит внезапно. Однако вполне возможно пережить разрыв или увольнение не только с наименьшими потерями, но и найти позитивный выход из этого кризиса и открыть для себя новые возможности.

Прежде всего, важно осознать, почему нас так ранят подобные ситуации. Каждый из нас в тех или иных отношениях стремится удовлетворить свои потребности – в любви, самореализации, уважении, признании своих достоинств, взаимопонимании, общении, бегстве от одиночества и т.д. Существует нечто общее, что объединяет такие разные личные устремления – это защита и подтверждение собственной значимости. Чем бы человек ни руководствовался в своих действиях, любые его мотивы так или иначе связаны с чувством собственной значимости. Она насколько важна для человека, настолько же и уязвима. И вот в случае увольнения или разрыва, прежде всего, она и страдает. Именно поэтому мы так болезненно переживаем подобные ситуации.

На самом деле, смысл происходящего совсем в другом. Разрыв любых отношений – будь то личных или рабочих – только по видимости происходит по инициативе внешней стороны. На самом деле он зреет в глубине самого человека и призван расширить его горизонты, его сознание и предоставить ему новые возможности для дальнейшего роста. Человек попросту вырастает из существующих отношений в их сложившемся виде, как из старой одежды. И если он не предпринимает усилий для того, чтобы развиваться дальше, расширяя рамки устоявшихся отношений, внешние обстоятельства напоминают ему об этом – сначала достаточно мягко, затем всё более настойчиво и, наконец, в виде резкого удара, который невозможно не заметить, не отмахнуться от него.

Если мы хотим сотрудничать с нашей эволюцией, мы должны внимательно прислушиваться к тому, что происходит внутри нас. Только тогда мы будем воспринимать кризисы как сигналы, идущие из самого центра нашей индивидуальности. Однако порой нам кажется, что внешние события буквально обрушиваются на нас с ясного неба. Даже если это и так, то эти события всегда являются синхронными внешними проявлениями наших внутренних изменений. Другими словами, внутреннее ядро нашей личности может использовать внешние события, чтобы способствовать изменениям, которые нам нужны для наиболее полной творческой реализации. Мы сами притягиваем внешние события, которые заставляют нас измениться, совершить квантовый скачок в своём развитии на новый уровень.

Кроме того, внешние разрушительные события, происходящие с нами, свидетельствуют о глубоком внутреннем кризисе, который происходит в нас самих, но который мы либо недооцениваем, либо просто не обращаем на него внимания. Тому бывают разные причины.

  • Бывает так, что нам удобно находиться в привычном, предсказуемом мирке, где всё понятно, расписано и разложено по полочкам, в котором всё ограничено устоявшимися правилами, но где уже долгое время не происходит ничего нового и куда свежий ветер перемен не залетал очень давно!..
  • Часто мы даже не замечаем, как «сидим на игле» гарантированной высокой зарплаты (или материального благополучия в браке) и из-за этого закрываем глаза на то, что сама по себе работа (или партнёр по браку) нас вовсе не вдохновляет… Но мы упорно твердим себе – вслед за Шекспиром: «Мириться лучше со знакомым злом, чем бегством к незнакомому стремиться!..»
  • Многие тянут лямку жизни, движимые чувством долга, и ходят на нелюбимую работу зарабатывать деньги, чтобы «содержать семью», или по привычке поддерживают видимость супружеских отношений, в которых на самом деле уже ничего живого не осталось.
  • Разрыв личных отношений очень часто происходит потому, что человек вместо любви создаёт отношения зависимости, и свою ответственность за собственное счастье перекладывает на партнёра. Естественно, в таких условиях партнёр, так сказать, в воспитательных целях, своим уходом причиняет боль человеку в то самое место, куда ему и нужно взглянуть, – в собственное сердце, где и находится источник любви.


Вообще, любая боль – это знак, напоминающий нам о том, что мы отклонились от собственного пути, и повод задуматься о себе, о том, какие мы строим отношения и к каким целям стремимся.

Любой кризис открывает перед нами новые возможности, которых мы не видели раньше, находясь в прежней ситуации. Мыслить категорией возможности гораздо выгоднее с точки зрения творчества собственной жизни, чем категорией ограничений – к сожалению, привычной для большинства из нас.

Древние китайцы для обозначения кризиса использовали мудрое слово – вей-чи. Оно представляет собой комбинацию двух иероглифов: опасность и возможность. Кризис можно рассматривать как катастрофу, как что-то страшное, чего нужно избегать всеми силами и любой ценой, но его можно считать и поворотным пунктом, важной ступенью в развитии - как возможность новой жизни, возможность измениться и стать другим. По-человечески можно понять желание избегать болезненных ситуаций, желание всё оставить так, как это было до кризиса. Но, с другой стороны, можно использовать кризисное время для развития и роста, для нового понимания себя и жизни вокруг. Нечто должно умереть, но и что-то новое нарождается. Ничто не остается неизменным: старое уничтожается, давая дорогу новому. Поэтому вопрос ставится не "как нам избежать кризиса, боли, изменений?", а скорее "как мы можем использовать периоды кризиса наиболее творчески?"

Итальянский психотерапевт Роберто Аcсаджиоли, основатель Психосинтеза, обозначил такой подход к кризисам – он назвал это "сотрудничеством с неизбежным". Жить полной жизнью – значит переживать и принимать как светлые её стороны, так и тёмные, и радость, и боль. Неизбежно приходит время разломов, разрушений, перемен, но ничто не может заставить нас прекратить поиски путей совершенствования, отказаться от уроков, которые несет с собой время испытаний.

Американский философ Дейн Радъяр сказал однажды, что "не событие случается с человеком, а человек случается у события". Человек встречает определенные события потому, что он в них нуждается, - для того, чтобы стать именно тем, кем он является в потенции. Поэтому очень важно, КАК мы проходим кризисные периоды! Если мы считаем, что кризис - это нечто ужасное, и наша основная цель – перевести часы назад и избавиться от кризиса как можно быстрее, очень вероятно, что мы останемся в кризисной ситуации на более длительный период времени. Однако, если мы, как древние китайцы, верим, что кризис является возможностью обновления, мы можем использовать эти периоды конструктивно.

Когда наша жизнь протекает в спокойном русле, нет никаких причин для трансформации. Только когда всё идет наперекосяк, когда мы страдаем, когда нас начинают преследовать неудачи во всех важных областях нашей жизни, мы задумываемся над изменениями в нашем существовании. Когда привычные отношения рушатся, умирает партнёр или ребенок, мы теряем родителей; когда обанкротилась философия, в которую мы верили, когда нашей жизни угрожает серьёзная болезнь, мы вынуждены трансформировать нашу жизнь. Становится невозможным продолжать то же существование; мы вынуждены подвергать переоценке наши убеждения, наши отношения, наши мотивы. Поэтому, каким бы образом кризисы ни старались выбить нас из колеи, это всегда призыв начать новую жизнь.

Производить перемены не всегда легко. Люди в большой мере – существа привычки; много энергии они тратят на то, чтобы избежать боли и кризисов. Большинство из нас с трудом мирится с потерей чего-либо привычного, даже, как отмечает психолог Салли Николс, с нашими "портящимися зубами и выпадающими волосами". Особенно нам жалко терять те вещи, с которыми связано наше чувство "Я", с которыми мы идентифицируемся: отношения, работа, доход, идеалы, принципы. Отжившие части нашего психического устройства вроде старых привычек, которые в действительности никогда особой пользы нам не приносили, вызывают такую же боль при расставании, как и потеря близких людей. Махариши Махеш Йоги любил рассказывать притчу о семье, которая переехала из хижины в великолепный дворец, но все же тосковала по той грязной старой хижине, которую они так хорошо знали.

Английская врач Элизабет Кюблер-Росс, работая с безнадёжно больными, отмечала 5 стадий, которые должны были пройти её пациенты перед тем, как смириться с неминуемой смертью. Наблюдения Кюблер-Росс согласуются с теми реакциями, которые вызывают у людей разрушительные кризисы. Так как эти перемены стремятся переделать нас, угрожают смертью нашему эго, мы можем сопротивляться их воздействию так же, как пациенты Элизабет Кюблер-Росс не хотели принимать факта своей обреченности.

Большинство больных, узнав о неизлечимости своего заболевания, обычно реагировали так:

Первая реакция – отрицание: " Нет, только не я! Этого не может быть! Должно быть, произошла ошибка, мои анализы спутали с чьими-то чужими". Точно так же, когда мы начинаем ощущать действие разрушительного кризиса и понимаем, что перемены неизбежны, мы любыми способами стараемся избежать признания этого факта. Мы можем применять тактику избирательного восприятия – мы не смотрим в ту сторону, где назревает кризис.

Вслед за этим наступает стадия озлобления. Тот факт, что жизнь безнадёжно больных людей подходит к концу, вызывает у них злость. Все надежды на будущее, все проекты, которые они претворяли в жизнь, все отношения, которые они поддерживали – всё закончится. Большинство переносят своё недовольство на окружение: доктора некомпетентны, медсёстры делают всё неправильно, кровать неудобная и т.д. Люди, находящиеся в любой другой критической ситуации, могут реагировать подобным образом, во всем случившимся виня других людей. Некоторые недовольны Богом, которыё привёл их к такому тяжёлому испытанию.

После стадии отрицания и стадии озлобления следует стадия торговли. Пациенты больше не могут отрицать, что они серьёзно больны. Они выразили своё недовольство жизнью, докторами, медсестрами и т.д., но ничего не изменилось, и они пытаются договориться с силами судьбы. Они начинают торговаться с болезнью: "Если я обещаю изменить свой образ жизни, правильно питаться и делать каждое утро зарядку, могу я надеяться на выздоровление?" Или: "Если я вылечусь, всю оставшуюся часть жизни я посвящу Богу и церкви". Попытки отсрочить смерть – ещё один способ торговли с провидением: "Дай мне возможность хотя бы дожить до свадьбы моего сына" или "Не дай мне умереть, прежде чем я хоть в последний раз спою на концерте". В некоторых случаях при сильном изменении в отношении к жизни, в диете и т.д. торговля приносит успех, и пациент выздоравливает. Но для большинства пациентов всё это приходит слишком поздно.

Люди, очутившиеся в тяжелой ситуации, в критическом положении, очень часто прибегают к тактике торговли: "Хорошо, дорогая, если я обещаю с этого дня стать преданным мужем и ночевать только дома, ты прекратишь бракоразводный процесс?" Вместо конструктивного подхода к ситуации они лишь ищут пути избавления от болезненных ощущений.

Если уступки не помогают, начинается четвертая фаза – депрессиия. Это – последнее испытание, которое должны пройти люди, покидающие этот мир. Приходит время сожаления о делах, которые не удастся сделать, о людях, которых нельзя будет больше увидеть. Чтобы спокойно принять свою смерть, умирающий нуждается в этом чувстве глубокой печали и утере всего, что было для него ценным.

Те же закономерности действуют не только для физической смерти, но и для смерти в переносном смысле, когда мы отказываемся от определенного образа жизни, когда нечто привычное подходит к концу. Печаль - часть процесса очищения от старого. Она готовит нас к продолжению путешествия. Люди, столкнувшиеся с разрушительными кризисами, нуждаются в периоде грусти, прощаясь с тем, что уходит в прошлое навсегда.

Наконец, после тоски и печали приходит период принятия. Если умирающий пациент имеет в распоряжении достаточно времени, и ему оказывалась соответствующая помощь, часто он приходит к принятию неминуемой смерти. После того, как все эмоции вышли, человек может спокойно воспринять факт ухода. Эта фаза не означает капитуляцию. Она связана с успокоением, а не с распадом. Один из пациентов Кюблер-Росс сравнила эту фазу с "последней передышкой перед долгим путешествием". Это не всегда радостная стадия, но почти всегда умиротворяющая. Пациент берет руку доктора, и они сидят молча, слушая пение птиц за окном…

Люди, столкнувшиеся с тяжёлыми кризисами, так же в конце концов могут достичь этой стадии и сознательно принять изменения, привносимые планетами. На этой стадии разворачивается то, что психоаналитик Джеймс Хилман назвал бы «свободным втеканием наших эмоций в русло нашей судьбы». Или как еще он выразился - "союз любви и необходимости". Кризис принимается, и вместе с приятием приходит осознание, что тó, что мы должны пережить, есть необходимое условие нашего роста. Горькие слёзы превращаются в соль мудрости, а истинное принятие помогает душе обрести равновесие.

Конечно, достичь этой стадии непросто, и это никогда не происходит в одночасье. Признать, что боль, разочарование, стресс необходимы, - вещь непростая. Однако конфликт и напряжение - это проявление роста. Таким образом, новое входит в нашу жизнь. Отказываясь принять их, мы лишаем себя счастья трансформироваться. А вместе с принятием трансформация может осуществиться, и из кокона, в котором претерпевает превращение бывшая гусеница, вылетает прекрасная бабочка!

Когда наша работа или наше партнёрство блокирует наше развитие, а мы избегаем вносить коррективы в свою жизнь и встать лицом к лицу с потребностями момента, внутреннее «Я» каким-то образом организует внешние обстоятельства так, чтобы принудить нас к изменениям. Наш партнёр может нас покинуть, начальство может нас уволить и т.д. Когда это произойдет, нашей первой реакцией могут быть обвинения, брошенные в сторону других людей. Именно их мы будем винить в том, что произошло с нами. И действительно, возможно, наш партнёр был нам неверен или наш босс нас недооценивал; и всё же с точки зрения намерения нашего внутреннего «Я» раскрыть нам глаза на новые пути развития, мы можем обнаружить глубокий смысл в этих, с виду неблагоприятных, событиях.

Однажды ко мне обратилась женщина, которая в течение двадцати пяти лет была замужем, и вдруг её муж сбежал с молодой девушкой. Она была в шоке от этой «вопиющей несправедливости». Однако по мере того, как мы с ней обсуждали ситуацию, обнаружились некоторые дополнительные факты. Да, она была верной женой в течение многих лет, но она призналась, что большую часть времени она была неудовлетворенна этим союзом. Это был союз во имя самого союза. Содружество без любви. Она признала, что поддерживала брак из чувства долга из-за страха потерять стабильную жизнь и безопасность, которую он обеспечивал. Её пугала мысль об одиночестве и неизвестности. Кем бы она была, если бы перестала быть мужней женой? Что бы она ещё могла делать? Таким образом, это продолжалось до тех пор, пока уход мужа не разрушил этот союз. Ей не хотелось признавать всей правды о своем браке, но дальше продолжать обманывать себя стало невозможным. Дело в том, что наша глубина не выносит неправды, и, в конце концов, её муж стал агентом её собственной души и разрушил всё фальшивое и отжившее. Ей не хватало смелости и внутренней честности прислушаться к своим внутренним импульсам и признаться себе в истинном положении дела. Поэтому, не желая разорвать пустую связь, она создала ситуацию, в которой внешние силы вынуждены были выполнить за неё эту работу.

То же самое происходит и в профессиональной сфере. Если вы работаете там, где для вас находиться дальше невыносимо, и хотите уйти, но боитесь сделать этот шаг, ваша фрустрация может принять различные формы. Вы можете постоянно опаздывать или находить основания для неприязни к начальнику. Тогда ваше увольнение является лишь вопросом времени. Вы начинаете думать, что шеф придирается к вам, хотя на самом деле это вы сами бессознательно провоцировали своего начальника сделать то, что вы должны были сделать сами – изменить вашу ситуацию.

Нечто подобное имело место и с браком этой женщины. Её подспудное ощущение собственной несчастливости, недовольство мужем и их отношениями должны были проявиться в сотне разных мелочей, несмотря на её попытки быть образцовой женой и стремление к внешнему благополучию. Подобная ложь самой себе не могла продолжаться бесконечно. В конце концов, её муж сделал то, что она не смогла сделать сама. Выглядело это так, как будто кризис принёс ей разрушение извне, но в действительности она столкнулась со своими собственными подавленными импульсами через посредство другого человека. Я пыталась это объяснить ей, но поначалу она не хотела этого слышать. Слишком поглощенная фазой озлобления, она не была готова увидеть, что все эти годы сама подавляла собственное стремление прекратить отношения. И это стремление имеет непосредственную связь с уходом её мужа. Она не была готова осознать, что разрушение её брака означает избавление от ненужного груза и возможность найти нечто новое в жизни. Скорее, она хотела во всем обвинять мужа: "Как он мог сделать такое со мной после стольких лет?" Она предпочитала вынашивать множество планов, как ей взять реванш и в отместку отравить ему жизнь. Становилось очевидным, что больше всего она нуждалась в том, чтобы поплакаться и пожаловаться. Я постаралась показать ей, какими возможностями она располагает для повышения самооценки, для укрепления собственной независимости и безопасности вне брака, а также то, что этот разрыв может сделать её жизнь осмысленнее и счастливее.

Кризисы порой высвечивают работу нашего истинного "Я", и нашему взору открывается более широкая картина грядущих перспектив нашей жизни. В этих перспективах мы осознаём действительное значение того, что случалось с нами в разное время, и то направление, по которому наше "Я" заставляет нас следовать. Мы внезапно понимаем, какие шаги нам необходимо предпринять или какие действия нам необходимо совершить, чтобы согласовать нашу жизнь с глубинной программой собственного развития. На пике кризиса мы часто более ясно осознаем, почему именно с такими обстоятельствами мы столкнулись и чему они призваны научить нас.

Однажды ко мне за консультацией обратился мужчина. Компания, в которой он работал, только что обанкротилась, и его уволили. Однако он достаточно ясно чувствовал, что его увольнение служило определенной цели: он никогда не был полностью удовлетворен своей работой и теперь был поставлен лицом к лицу с новой ситуацией – необходимостью найти работу по душе. Он переживал стресс, характерный для подобного кризиса, но, тем не менее, смог разобраться с тем, что же с ним происходит, и открыть для себя новый путь.

Похожая история происходила с одним актёром. Предыдущие годы он пользовался большим успехом, однако наступил момент, когда "удача" изменила ему. Тем не менее, он не впал в депрессию. Этот человек осознал, почему такое случилось с ним. Он всегда мечтал попробовать себя в литературе, и перемена фортуны позволила ему осуществить свою мечту. Так же, как человек, подвергшийся сокращению из предыдущего примера, актёр пережил непростые минуты и часы, но он смог осознать, что эти трудности служат цели его развития и расширения его сознания.

Думая над проблемой жизненных кризисов и осознавая её значимость, мы имеем возможность по-иному взглянуть на эту важную сторону человеческой жизни и сделать некоторые выводы.

Во-первых, кризисы не только неизбежны, но и необходимы, чтобы мы могли расти и развиваться. Поэтому важно не избегать кризиса, а напротив, принять ту силу, которую дарит нам сопротивление на пути нашего движения. Это своеобразный тренажёр для нашей души и нашего духа. Только так можно понять, на что мы действительно способны.

Во-вторых, кризисы разрушают стену между осознанной и бессознательной, скрытой частью нас самих. Мы можем осознать смысл наших проблем и несчастий и открыть в них возможности обновления, которые предлагает та или иная кризисная ситуация.

В-третьих, мы понимаем, что нам необходимо взять на себя ответственность за свою жизнь, за всё, что с нами происходит, а не обвинять в своих несчастьях других людей или обстоятельства. Причина происходящего с нами всегда содержится в нас самих.

И, наконец, очень важно, как мы относится к кризисам. Если мы открыты переменам и готовы измениться, то проживём кризис с максимальной пользой для нашего развития, при этом мы ощутим это время как полнокровный, творческий и насыщенный период жизни, как увлекательное приключение. Если же мы отнесёмся к необходимости трансформироваться с неприятием и сопротивлением, то не ощутим ничего, кроме боли – тем более сильной, чем больше мы сопротивляемся. Жизнь (а точнее, наше собственное глубинное «Я» посредством внешних событий или людей) всё равно заставит нас измениться, но сделает это более жёстко и неумолимо.

Размышляя о жизненных кризисах, самое важное для нас – это осознать, что существует возможность использования кризисного времени наиболее творчески, для развития и роста, для нового понимания себя, жизни вокруг и в конечном итоге для того, чтобы придти к самому себе и стать счастливее.