Воскресенье, 19 Ноябрь 2017
Контакты

Для участия в тренинге, а также чтобы записаться на астрологическую или психологическую консультацию Вам нужно отправить письмо или позвонить по телефону.

 

        sla57@mail.ru
   +7 (916) 405-16-58

Стоимость первого часа психологической консультации: 6000 руб.
Стоимость одной астрологической консультации: 8000 руб.

Финансы в семье
Кто должен зарабатывать деньги в семью?
 
Главная Шипы и розы партнерских отношений

Лидия Сурина


юнгианский психолог, психотерапевт, коуч, астролог

кандидат химических наук

руководитель модальности "Юнгианский анализ" Профессиональной Психотерапевтической Лиги

теле- и радиоведущая авторских программ




Шипы и розы партнёрских отношений


«Никогда не робей перед противником, ибо помни:

лютейший враг человека – он сам».

Козьма Прутков


Человек сталкивается в жизни со многими трудностями – и в достижении целей, и в поисках самореализации, и в преодолении различных препятствий в самых разных сферах жизни. Но, пожалуй, самой трудной областью для него являются человеческие отношения, а особенно – партнёрские отношения. И знаете, почему? Партнёр – это буквально: тот, кто стоит напротив меня (заметьте – один корень со словом «противник»). А в материальном мире физические предметы обладают свойством отражения. Следовательно, тот, кто стоит напротив меня, становится моим зеркалом. Вспомните народную пословицу о том, что «нечего на зеркало пенять…» Вот в этом-то всё и дело! В любой сложной ситуации, связанной с человеческими отношениями, мы склонны во всём винить партнёра, а на самом деле это означает лишь то, что мы… не принимаем себя! Не принимаем в том качестве, которое в данном случае демонстрирует нам партнёр. Поэтому партнёрские отношения помогают нам не только выполнять совместные программы, но и познавать самого себя. А, познавая, мы учимся себя принимать и любить – и, как следствие, принимать и любить партнёра, то есть, Другого человека, отличного от нас, – таким, какой он есть.

Я предлагаю поговорить о проблемах партнёрских отношений, имея в виду, прежде всего, отношения между мужчиной и женщиной, их особенностях и задачах.

Многие из вас, вероятно, слышали о наступлении так называемой эпохи Водолея – после эпохи Рыб, которая продолжалась две с небольшим тысячи лет до нынешнего времени. Для эпохи Рыб, которая ещё называлась эпохой разделения, было характерно чёткое распределение ролей в обществе и наличие жёстких правил: что можно и чего нельзя, что хорошо и что плохо, кто с нами, а кто против нас. Тот же принцип, безусловно, касался и партнёрских отношений: суровое регламентирование брачного и добрачного поведения, одобрение или осуждение определённых поступков относительно партнёров, чёткое представление о задачах партнёрских союзов – как правило, брачных. Эпоха Водолея принесла нам свежий ветер свободы – но и бóльшую ответственность лично каждого человека за свои действия. Кроме того, в эпоху Водолея отношения между людьми стали рассматриваться как часть общей групповой работы. И если раньше человек, приходя к психологу или астрологу, задавал вопрос примерно так: «Будем ли мы счастливы в браке?» или «Скажите, как мне выйти за него замуж?», то в нынешнее время вопрос, вероятно, будет сформулирован скорее так: «Что мы должны делать? Какие задачи стоят перед нашей парой?» Таким образом, помимо двух личностей, составляющих пару, появляется третий, так сказать, «объект» – некое «мы», совместная программа, создающая внутри пары определённое напряжение, которое в иные минуты притягивает партнёров друг к другу, а в иные – отталкивает, и постоянно создаёт различные ситуации, которые приходится как-то переживать. Это напряжение изменяет состояние пространства вокруг партнёров, что заставляет каждого из них ощущать присутствие другого и согласовывать с ним свои действия. Если раньше партнёры просто выполняли действия, характерные для предписанных им ролей (в основном, брачных), при этом их непосредственное общение могло сводиться к минимуму, то в нынешнее время этого совершенно недостаточно. Сейчас для выполнения совместной парной программы партнёрам необходимо общение, причём не поверхностное, а глубинное, сущностное, и этому, безусловно, нужно учиться.

Проблема человеческих отношений состоит, во-первых, в том, что партнёры не всегда могут понять, какую программу предлагает им судьба, а во-вторых – в том, что они не умеют найти ей адекватное воплощение. Однако основная проблема связана с тем, что люди, как правило, сильно отличаются друг от друга, но чаще всего они не учитывают этого, и в результате получаются колоссальные недоразумения. Особенно это характерно для положительных инициатив в общении, когда один из партнёров стремится угодить другому, ставя себя на его место и обнаруживая через некоторое время, что их вкусы и предпочтения расходятся самым необъяснимым образом.

Характерное заблуждение – это проекция вины (или, наоборот, заслуг) партнёра. Дело в том, что каждый человек получает от мира и, в частности, от партнёра, ровно то, что ему полагается по уровню его духовного развития, но это очень трудно принять, так как кажется чудовищно несправедливым – особенно, когда очевидная причина моих горестей (или радостей) разгуливает прямо перед глазами, и, кажется, веди она себя чуть-чуть иначе, все неприятности исчезнут, а счастье хлынет водопадом. Увы, это не совсем так! Как сказал один современный философ, трудно найти более капризную и легкокрылую птицу, чем счастье парных отношений, – завтра бывает похоже на сегодня только в страшном сне обыденности…

Принято считать идеалом партнёрских отношений законный брак, заключённый в юности и по первой любви, супругов, проживших долгую жизнь в полном согласии и нерушимой верности, воспитавших нескольких детей и множество внуков. Но, во-первых, подобная судьба – удел немногих пар, а во-вторых, вопрос о том, насколько подобный сценарий способствует отработке кармической семейной программы данной парой, остаётся открытым, поскольку социальная этика порой сильно отличается от причинно-следственных (кармических) законов жизни.


Мы – партнёры?


Важно уточнить, кого же мы – в парадигме наступившей эпохи Водолея – называем партнёрами. Это пара людей, между которыми в какой-то момент возникли важные для обоих отношения. С кармической точки зрения, партнёрами считаются люди, на которых возложена некоторая общая программа, то есть, задача, с которой они могут справиться вдвоём, но в одиночку ни один из них выполнить её не в состоянии. Обычно эта программа предполагает, что каждый из партнёров должен что-то сделать с собой и с другим, и они оба вместе – с внешним миром. Причём сначала основной акцент стоит на внутренней работе каждого из партнёров, заключающейся в изучении себя и партнёра и адаптации друг к другу, затем партнёры уже могут сделать что-либо друг друга, и лишь после этого они способны сделать что-либо для мира.

Парные взаимодействия – прекрасная возможность для познания себя и проработки собственных внутренних проблем. Разные люди приходят в нашу жизнь для того, чтобы прояснить нам различные аспекты нашей собственной личности. Один, например, помогает мне понять мою личность, её пределы и пути раскрытия. Другой способствует углублению моей личности, третий – её расширению. Если я не понимаю, что такое безличное служение и бескорыстная отдача – придёт человек, который поможет мне это почувствовать. А кто-то может вызвать во мне ощущение, что он послан мне на погибель, но именно с его помощью я смогу проникнуть в немыслимые свои глубины – и он станет для меня, как камень для ловца жемчуга.

Мир устроен справедливо, если смотреть на него глобально, и крайне несправедливо, если рассматривать небольшой его фрагмент. И поскольку сюжет, связывающий вместе две человеческие судьбы, – всего лишь крошечный фрагмент мира, то ждать симметрии, равенства и справедливости между партнёрами не приходится. Однако Высшими Силами нам всегда посылаются тонкие сигналы, призванные намекнуть партнёрам, что, собственно, от них требуется. Но люди, как правило, так невнимательны к себе и другим, что не прислушиваются к таким эфемерным сигналам. Однако чуткое восприятие тонких взаимодействий может сказать очень многое о радостях и сложностях общения, а также помочь партнёрам осознать кармическую задачу пары и особенности их взаимодействия друг с другом. Одного человека такое взаимодействие учит терпению, уважению к другому человеку, отличному от тебя; другого – ответственности; третьего – чуткости, заботе и вниманию. И всех людей без исключения взаимодействие в паре учит безусловной любви.


О совместимости партнёров


Многих людей интересует, насколько данный конкретный человек совместим с другим конкретным человеком. Ответ на этот важный вопрос они ищут у психологов, астрологов, гадалок и других специалистов по тонкому взаимодействию человека с миром.

Действительно, и у психологов, и у астрологов существует понятие гармоничной или напряжённой совместимости партнёров. (Я сознательно избегаю понятий «плохая» или «хорошая» совместимость, так как, помня о дуальности нашего мира, осознаёшь, что любое явление, дойдя до своего предела, переходит в свою противоположность). Однако не факт – и реальная жизнь это подтверждает – что гармоничное взаимодействие способствует духовному развитию человека. Как правило, бывает наоборот – именно умение найти путь к нормальному взаимодействию, адаптироваться к партнёру в напряжённых условиях обеспечивает человеку необходимый духовный рост. А ведь это, собственно, то, за чем мы приходим в этот мир! Получается, что гармоничного партнёра ещё надо заслужить.

Вспомним о том, что партнёр – это наше зеркало. Он помогает нам увидеть и принять в себе те стороны, которые видеть и принимать совсем не хочется – страшно, неприятно или стыдно. Но без этого не обойтись, если мы хотим стать счастливыми. Только приняв СЕБЯ полностью, мы можем измениться, то есть высветлиться, открыть в себе свой собственный изначальный свет – стать самим собой. И вот тогда-то и приходит к нам тот самый партнёр, с которым осуществится наше гармоничное взаимодействие, причём без всяких усилий, потому что все необходимые усилия мы уже совершили внутри себя.

Самое трудное – это научиться работать в гармоничных условиях, то есть, тогда, когда нет в этом прямой необходимости. Поэтому чаще всего в парных отношениях существует напряжение – «чтобы карась не дремал». Напряжённые условия в парных отношениях сами по себе заставляют человека работать, и это помогает ему расти, развиваться. Партнёр, с которым человеку трудно взаимодействовать, необходим ему, как тренажёр в спортивном зале. А гармоничный партнёр – это подарок, который ты заслужил, награда от Высших Сил за то, что ты стал самим собой.

И, тем не менее, специалист по тонкому взаимодействию с миром, к которому вы обратились со своей проблемой, связанной с отношениями, – например, астролог – может дать вам необходимую подсказку, указать направление взгляда.

Существует множество инструментов, помогающих в диагностике проблемы, и один из точнейших и очень информативных даёт нам астрология. Её можно назвать искусством диагностирования тупиков на ранней фазе их прохождения. Синастрическая карта партнёров, составленная астрологом, поможет узнать об острых углах в отношениях и о том, как разрядить напряжение, как учитывать особенности друг друга, на что обратить особое внимание, а также о вашей совместной кармической задаче. И хотя астролог вряд ли скажет вам, как следует поступать в той или иной ситуации (всё-таки решение принимаете вы, и вы же несёте за него ответственность), тем не менее, он подскажет, как не следует в ней поступать.

Что же касается выбора партнёров по астрологической совместимости, то здесь не стоит ориентироваться на прогнозы по синастриям. Встречи посылает судьба, и к каждому встреченному в своей жизни человеку следует относиться с максимальным вниманием, рассматривая его как пусть и кратковременного, но полноценного партнёра, через которого в любую секунду на вас может излиться Божественное откровение.


Типология отношения людей к партнёрству


Мы уже говорили о том, что парные отношения представляются нам не только как познание себя и служение друг другу, но и как совместное выполнение некоей кармической парной программы. Однако важно понять, что от качества взаимоотношений партнёров напрямую зависит их совместная работа по выполнению этой программы. Если представить парную программу как парусник в тонком мире, то он нуждается в том, чтобы время от времени мыли его палубу и шлифовали борта – то есть, чтобы партнёры конструктивно выясняли свои взаимоотношения, правильно находили компромиссы, приходили к разумным договоренностям. Если же отношения в паре не строить и «жить, как живётся», то «семейная лодка» постепенно загрязняется и приходит в упадок, в парусах появляются дыры, к бортам прилипают ракушки, трюм начинает подтекать, из-за этого теряется устойчивость и маневренность судна, а рифы и мели всегда возникают в самый неподходящий момент (например, в виде другой женщины или пагубных пристрастий супруга).

У людей часто возникает потребительское отношение к партнёру (при этом зачастую начисто игнорируется совместная парная программа). Это может происходить, например, так.

Деспот. Человек деспотичный (любого пола) стремится попросту подчинить себе партнёра и заставить его служить себе и своим прихотям, не особенно задумываясь о том, что может (и должен) дать ему сам и в чём его партнёр нуждается. С другой стороны, оказавшись в подчинённом положении, он старается ухватить хоть какие-то крошки с барского стола с тайной надеждой, что когда-нибудь роли поменяются, и тогда уж он сможет отыграться.

Тиран. Человек целеустремлённый, или тиран, не просто стремится подчинить себе партнёра, но ещё при этом изменить его в желаемом для себя направлении (проще говоря, выступает в роли дрессировщика). Обычно это оправдывается благовидными причинами («для его же пользы!»), но легко заметить, чья именно польза преследуется подобным воспитанием, и чаще всего, это бывает кнут, а не пряник. Напротив, попав в подчинённое положение, такой человек будет целеустремлённо минимизировать потери от угнетения, подобострастно налаживая контакт, но изподтишка выстраивая план своего освобождения от тирании.

Прилипала. Человек приспосабливающийся рассматривает партнёрство как мероприятие по извлечению максимального удовольствия из общения с партнёром и стремится найти вариант, обеспечивающий для себя минимум неудобств. Это может происходить как сознательно, так и бессознательно – в последнем случае человек искренне обижается, если ему указывают на то, что он беззастенчиво использует других в своих целях. При таком потребительском отношении к партнёру работа над собой не предполагается, но человек всё же может потратить некоторое количество усилий для поиска наиболее удачного способа контакта. Обычно такой человек ищет себе партнёра такого же типа, и когда приятные и необременительные отношения заканчиваются, старается расстаться мирно – но почему-то это редко получается.

Служение. Человек служения считает целью партнёрства достижение (вместе в партнёром) какой-то конкретной цели. Иногда в качестве этой цели выступает партнёр, наделённый высшей ценностью (гений, красавица). Примером партнёрства такого типа может быть семейный союз, цель которого – создание процветающей семьи и воспитание детей, а иногда – успешная карьера одного из супругов. Такие партнёры изучают друг друга и добровольно взаимно приспосабливаются в тех аспектах, которые имеют прямое отношение к основной цели партнёрства.

Спасение. Здесь существует два взаимодополняющих типа партнёров.

Человек спасающий видит смысл парных отношений в том, чтобы выручить своего партнёра из беды, например, вылечить от алкоголизма. Если для этого потребуются жертвы, человек спасающий с готовностью их приносит… до тех пор, пока процедура спасения не оканчивается. После этого либо спасённый партнёр вновь попадает в беду (в запой), откуда его можно снова с энтузиазмом вытаскивать, либо – если, например, наступает окончательное выздоровление – интерес к нему пропадает, и союз распадается.

Человек спасаемый видит смысл партнёрства в том, чтобы его вытащили из беды или спасли от несчастья. Когда это происходит, он теряет интерес к спасшему его партнёру и не знает, что с ним делать. Через некоторое время союз распадается, или человек спасаемый оказывается в новой беде, откуда его снова выручает партнёр – прежний или новый.

Примеры отношения людей к партнёрству можно продолжить, а данные типы лишь иллюстрируют тот факт, что внутренние позиции людей относительно партнёрства, часто неосознаваемые или полуосознаваемые, могут быть совершенно различными, а главное – рассогласованными. Например, человеку спасаемому естественно искать себе в качестве партнёра человека спасающего – тогда их союз может оказаться устойчивым и полноценным для обоих. Однако вполне возможно, что человека спасаемого из канавы вытащит, например, человек целеустремлённый, который попытается не дать ему в очередной раз уйти в запой, а, скажем, женит на себе и заставить зарабатывать деньги на всё возрастающую семью. И, конечно, в такой семье (если она чудом сохранится) между супругами будет существовать глубинное непонимание роли каждого из них в жизни другого: то, что важно для супруга спасаемого, целеустремлённым супругом воспринимается как прямое предательство по отношению к себе («Я его вытащила, а он, неблагодарный, опять запил!»), а ситуации, дающие целеустремлённому супругу ощущение парной работы (например, зарабатывание денег на благо семьи), супругу спасаемому неимоверно скучны.

Такие же крупные недоразумения, осознаваемые часто далеко не сразу, возникают при союзах человека целеустремлённого с человеком приспосабливающимся, последнего – с человеком служения и т.д. Однако даже осознание партнёрами несовпадения их позиций по отношению друг к другу не сразу приводит к позитивным переменам – для этого необходима основательная внутренняя работа каждого из партнёров. Дело в том, что такого рода позиции формируются в глубинах подсознания, начиная с раннего детства, и с трудом поддаются корректировке. Партнёрство – очень сильное переживание, и возникающие спонтанные реакции партнёров на поведение друг друга почти не поддаются прямому управлению волей участников. Здесь эффективны лишь косвенные меры, которые можно назвать процессом построения отношений, и это приносит свои плоды иногда очень не скоро – но зато как ценен и прекрасен полученный результат!

Зеркало. Наиболее последовательная позиция в отношении партнёра может быть выражена приблизительно так: «Мой партнёр – так, как я его вижу, – это я сам. Точнее – некоторая моя часть, ранее скрытая от меня, а теперь, благодаря партнёру, ставшая видимой и повёрнутая ко мне так, чтобы я лучше её рассмотрел и сделал соответствующие выводы». Отношения с партнёром – это проявление во внешнем мире отношений между внутренними программами подсознания самого человека, то есть, различными аспектами его индивидуальности. Следовательно, партнёрские отношения – это один из путей самопознания. Но если внутреннее самопознание даёт человеку бóльшую свободу выбора его направления, то взаимодействие с партнёром, наоборот, указывает на это направление довольно точно, но порой, с точки зрения самого человека, слишком жёстко. Никто не обнажит нашу душу так, как это сделает партнёр! Но взглянуть прямо на открывшуюся панораму (или бездну) того, что у нас внутри, хочется не всегда… И вот взгляд, направленный на партнёра, туманится, взаимодействие с ним входит в привычные удобные рамки, искренние улыбки незаметно становятся вежливыми, а любовь, некогда яркая и сильная, постепенно переходит в привычку, которая со временем начинает казаться дурной…

Главное, что нужно понимать партнёрам, пытающимся создать гармоничную – или хотя бы приемлемую – реальность вокруг себя, заключается в том, что одних усилий по взаимной адаптации и согласованию своих проявлений недостаточно. Очень важно, насколько они реализуют свою совместную парную программу. Конфликты между партнёрами (явные и скрытые), их взаимная неудовлетворённость, невозможность – несмотря на все старания – найти общий язык и прочие проблемы пары всегда являются выражением того, что они делают что-то не так по отношению к своей парной программе, не выполняют её так, как предполагает судьба. Сложность заключается ещё и в том, что мнения партнёров о том, что должен делать каждый из участников, часто сильно расходится, и модный нынче идеал «равенства» в партнёрстве на практике часто не может служить конструктивным ориентиром. Что ни говори, всё-таки мужчины и женщины сильно различаются, и не только в анатомическом плане!..

Когда совместная парная программа исчерпана – или время на её выполнение истекло, – то партнёры получают от судьбы (или кармы) зачёт или незачёт за совместную проделанную работу и расстаются – больше им вместе делать нечего. Об этом красноречиво просигналят взаимные чувства скуки и нежелание видеться, которые в случае незачёта сопровождаются ворохами обид, взаимных претензий и разочарования, а в случае зачёта – светлыми воспоминаниями, ощущением благодарности к бывшему партнёру и судьбе, его пославшей, а также чувством выполненной в тонком мире работы, которая сделала этот мир чуть-чуть светлее.